Решение задач по физике бесплатно   Сборник интересных фактов
  452 статей!

Количество просмотров: 61

Сценарий вечера, посвященного учителям


 

Первая часть вечера-капустника, постановочно-театральная

 

Кто есть кто, или почти действующие лица

Ведущий — это, как правило, тот, кого руководство назначило ответственным за проведение учительского «сабантуйчика». Он же по-другому называется «конферансье».

«Классная» какого-нибудь класса, ну, пусть 7-го «Б» — помогает ведущему, участвует во всем, дает дельные и не очень советы, практически все умеет, т. е. самый типичный классный руководитель.

«Директор учебного заведения», которую зовут Вера Ивановна — личность очень колоритная, особенно в размерах, особенно в части бюста, кои можно достичь с помощью надувных шариков. Напоминает типаж известной всем Верки Сердючки, да и песни придется исполнять из ее репертуара.

«Завуч учебного заведения» — очень строгая и принципиальная, но иногда и не везде и, разумеется, не ко всем, женщина, любящая, как все женщины, что-нибудь эдак экстравагантное, например коньяк со шматочком сальца.

«Физкультурник», т. е. преподаватель самой что ни на есть физической культуры, — понимаю, что мужчину на эту, как, впрочем, любую другую роль, сподвигнуть довольно сложно, но это все-таки должен быть именно он. А уж какой там он будет: худой, как гриф от заржавелой уже штанги, или с порядочным, как у всех любителей пивка, брюшком, значения не имеет. Лишь бы был! У вас, дорогая Марь Иванна, тоже в школе «напряженка» с мужиками? Ой, как я вас понимаю!

«Русистка» — образец классицизма — сюреализма, настолько классически нереальная, насколько просто бестолковая, особенно в делах типа «выпить-закусить», т. е. просто посидеть и поговорить по широким учительским душам.

«Математичка» — эта, напротив, уж очень реально относится ко всему и видит все события, из всего извлечет, ну если не одночлен, то корень.

Вахтерша — про таких говорят: «Шуму много, толку...» сами понимаете сколько. «Баушка» еще та! Подровняет всех: от Веры Ивановны до Сидорова и Петрова вместе взятых!

Детишки — три-четыре молодых учителя, переодетых под детишек.

Детишки настоящие — десяток учеников младших классов с цветами для поздравления всего коллектива.

Господа учителя, по совместительству артисты! Огромная к вам просьба: вы должны хоть немного петь, пусть даже не очень точно и четко попадая в ноты. Нет особых к этому талантов? А для чего вы держите в школе преподавателя пения, ой, простите, музыки?! До сих пор не поняли? Ай-яй-яй! Срочно, во-первых, найдите его, а во-вторых, привлеките к непосредственным обязанностям. Каким? Нет, не спрашивать вас о жизнедеятельности Ференца, царствие ему небесное, Листа, а научить хоть в какой-то степени правдоподобно воспроизводить незатейливый мотивчик известных ныне шлягеров. А то, что мы с вами все в душе, ну, пусть не Аллы Борисовны, но Алсу, — это точно!

На сцене, коей может служить любой уголок вашего банкетного зала, именуемого в народе кабинетом домоводства или столовой, изображено что-то вроде кабинета директора: стол, стулья. Уже сидит и работает, например, пилочкой доводит ногти до совершенства, Вера Ивановна, т. е. директор.

Выходят ведущий и «классная».

 

Ведущий:

— В одной конкретной школе

Случилось вдруг вот это:

Учителя все в сборе,

Ну, а детишек нету!

 

«Классуха»:

— Ни Пети Иванова,

Кто может стекла бить.

Ни Вовочки Смирнова,

Кто смирно не сидит.

 

Ведущий:

— В одиннадцатом, в первом,

Ни в классе «А» иль «Б»

Не действуют на нервы,

Не виснут на трубе!

 

«Классуха»:

— Не прыгают, не скачут,

Вопя, мол, кто кого,

Не ржут, не бьют, не плачут!

 

Ведущий:

— Короче, ни-ко-го!

 

Вбегает завуч и как заорет, что бедная директриса чуть не падает со стула:

— Эх, душка, Вера Иванна!

 

Ведущий:

— Директору доклад

Наш завуч, словно рапорт,

Дать поскорее рад!

 

«Классная» предпочитает ретироваться за занавес. Все прекрасно понимают: с завучем лучше лишний раз не встречаться что ученику, что учителю. А то еще отправит дежурить на вход вместо опять опаздывающей Федоры Арчибальдовны.

Завуч плюхается на стул и, слегка отдышавшись, произносит:

 

— Ученики пропали,

И некого учить!

Кого ровнять и строить?

С кем «стрелки разводить»?

 

Вера Ивановна, наконец, придя в себя от громогласности завуча, начинает потихоньку «въезжать» в ситуацию.

 

Ведущий:

— Директор, словно душка,

Очечки подняла.

 

Вера Ивановна, поднявшись в полный рост со стула и поправляя свой мощный бюст:

— Еще что за петрушка?!

Я не поняла!

 

Фонограмма песни «Я не поняла» из репертуара Верки Сердючки. Поют директор и завуч.

 

Директор:

— Это что еще за новость такая!

Где детишки?

 

Завуч:

— Да я толком не знаю!

 

Директор:

Для кого же обеды?

И о ком педсоветы

Проводить теперь?

Скажи, дорогая?!

 

Завуч:

— Может, нам училок вместо детишек

Поучить немного...

 

Директор:

— Шустрая слишком!

Кто же сядет за парты?

Мы же, как олигархи!

 

Завуч:

Олигархнутся нам эти детишки!

 

Припев:

 

 Завуч:

— Может, выходной мы для всех устроим?

Пусть стирают, стряпают по домам!

 

Директор:

— Это что еще тут за разговоры?!

Я не поняла!

Вдруг сюда придет высокое начальство,

А тут тишь одна,

Да гладь-благодать!

Мы с тобой за гладь вместе с тишиною

Будем получать!

 

Далее звучит фонограмма, а наши Вера Ивановна и завуч «кручинятся» под нее.

 

Директор (почти, как в песне у Сердючки):

— Эх! Наливай! Союз спонсоры обещали, да не подписали! Что ты мне капаешь?! (Это она завучу, которая команду «наливай» поняла как сигнал к принятию лекарства.) Какая валерьянка?! Коньяк! Доктора советуют для расширения этих, как их там... Да каких карманов?! Коньяк, голубушка, твой завуческий карман не расширит, а сузит! Для сосудов!

 

Завуч, глубоко вздохнув и махнув рукой на всю мерзо­пакостную ситуацию, достает бутылку коньяка и вполне «подходящую» для школы питательную закуску: большой соленый огурец и блюдце с нарезанным салом!

 

Ведущий:

— И совещание бурно

Рекой течет широкой!

А тут и физкультурник зашел на «караоке»!

 

Видно, что этот шел «на нюх», т. е. на запах сала и огурца. А то, что эта пища возникает там, где есть что закусить, это ясно и так по его виду! Он так здорово потирает ладони, что завуч даже несколько возмущается.

 

Завуч:

— Зашел так, и остался!

 

Физкультурник, наливая и оправдывая:

— Ну, надо же решить,

Кто будет по канатам,

А кто штрафные бить.

Коль ребятенков нету,

А нормы свыше есть,

Наденете вы кеды

И все в спортзал как есть!

 

От такой перспективы директор и завуч даже пода­вились! Это можно очень комично представить.

 

А физкультурник «гнет» свое:

— «Присел, упал, отжался!» —

Скомандую коллегам.

Подскоки на скакалках,

И хула-хуп при этом!

 

Вера Ивановна возмущается:

— Какой там обруч, Ваня!

 

Ведущий:

— Директор возразила.

 

Вера Ивановна:

— Ведь я же в нем застряну!

Где талия, забыла!

 

При этом показывает на свои могучие габариты.

 

Завуч, вспомнив о потерянных объектах воспитания:

— А вот детишки крутят,

Летят через козла!

 

Директор:

— Козлы — они не мухи!

Козлы не при делах!

 

Физкультурник:

— Не тот козел, Иванна!

Не муж твой, инвентарь!

 

Директор:

— Не трогай мужа, Ваня!

Где дети, соображай!

 

Все сели и думают, жуя кто сало, кто огурец.

Вбегает, вернее, влетает вахтерша, таща за собой упирающуюся и вопящую «русистку». Директор срочно прячет коньяк.

Фонограмма песни «Про любовь» из репертуара «Фабрики звезд».

 

Поют вахтерша и «русистка»:

— В нашей школе завсегда

Бардаки что здесь, что там!

Загуляла детвора,

Видно, «трется» по домам.

У кого же проверять

Сменку я с утра должна?

На кого же мне орать,

Ведь без крику я смурна!

 

Припев (вступает «русистка»):

 

— Ну, а я тут при чем?!

 

Вахтерша:

— Ты «покажь» сначала лучше сменку!

 

«Русистка»:

— Да на кой мои сандалии вам?!

 

Вахтерша:

— Вот «детишков» найдем,

Чтоб могла я их ровнять по стенке.

А без них я потеряю класс!

Фонограмма припева повторяется еще раз.

Поет «русистка»:

— Что за крик, что за бред?!

Где же отвисаете, ребятки?

 

Вахтерша:

— Где сидите, олухи мои?!

 

«Русистка»:

Никого в классе нет...

 

Вахтерша:

— Не сверкают дружно пятки,

 

Завуч, присоединившись:

— Никого не надо мне ловить!

 

Вахтерша, обращаясь к директору и подозрительно косясь взглядом на честную компанию:

— Так что же, Вера Ивановна,

 Давать звонки аль нет?

 

Вера Ивановна:

— Учебе быть! Внеплановый

Устроим педсовет!

 

Несмело вступает «русистка»:

— А можно с коллективом

Я проведу диктант?

 

Физкультурник явно показывает на нереальность сего предложения:

— Такая перспектива

Не радует никак!

Сказать по правде горькой,

Писать, где «а», где «о»,

Я до сих пор не понял!

И, честно, все равно!

 

Вахтерша:

— Вот, вот! А детки учат,

И пишут, пишут вам!

 

«Русистка»:

— Не пишут — буквы мучат!

И знанья по нулям!

 

Вахтерша:

— Да ты их сочинением

Достала до бровей!

 

«Русистка», вся воздушно-возмущенная:

— Ах, что за выражения?!

И здесь вам не Бродвей!

 

Вахтерша тоже уже заведена, как детская механическая игрушка под названием «жучок»:

— Ты Мулен Руж напомни!

Тебя бы в варьете!

 

Физкультурник, поддерживая смелую идею:

— А чо? Вполне прикольно!

Кусочек неглиже!

 

«Русистка» собирается упасть в обморок, но раздумывает и выпаливает физкультурнику оскорбление:

— А ты... а вы бы похудели б,

Чтоб лучше соображать!

«Скакалки, хула-хупы...» —

(это она передразнивает)

Поменьше надо жрать!

 

Весь малый педсовет застыл с открытыми ртами. Такой прыти от «русистки» не ожидал никто!

Входит «реальная» Математичка:

— Чего шумим без дела —

По делу не шумим!

Куда детишки делись?

Ну, что стоим, молчим?

А то сейчас я быстро

Вас в чувства приведу!

Контрольную решите,

Задачки подберу!

Не зря же ночь копалась

И вариантов пять

Я их насобирала.

Счас будете решать!

 

Физкультурник:

— Ну, вот, и та туда же!

Да что неймется вам?!

 

Завуч, с гордостью:

— У нас процесс налажен!

Учительский талант!

Не могут педагоги

Ни дня спокойно жить!

 

Физкультурник:

— Эх, нам ровнять и строить!

 

«Русистка»:

— Бодать, долбать, учить!

 

Математичка:

— Зрить многочлены в корень!

И пудрить всем мозги!

 

Вера Ивановна:

— Вы точно педгерои!

Вань, в магазин беги!

 

Фонограмма песни «Большак» из репертуара Аллы Пугачевой.

Поют по строчке все:

 

— Учить других скорее вирус.

Он в педагогах каждый день зудит!

И пусть в деньгах за это «минус»,

Но, как, скажите, можно не учить?!

 Пусть школа вам сто лет не снилась,

 А мы не сможем без нее прожить!

 

— Ученики, они же дети,

Цветы на клумбах наших и чужих!

Не сорняки, и вы заметьте, да, да, да!

Что их лелеять надо и растить!

 Учителя — такие ж дети! Да, да, да!

 Но на зарплату нам не есть, не пить!

 

Все расслабились, вздыхают каждый о своем.

 

Ведущий:

— Идиллия на тему

«Директорский ковер»!

Как разрешить проблему —

Неспешный разговор.

Короче, расслабуха,

Такие вот дела!

Но тут бежит «классуха».

 

Вбегает, запыхавшись, «классная»:

 

— Ученики! Ура!!!

Идут толпой веселой,

В руках шары, цветы!

 

Физкультурник:

— Ну, вот вам и обломы!

Опять бега, прыжки.

 

Математичка поддерживает его настроение не работать:

— Опять, как папа Карло,

«Стругай» хотя бы «три»!

 

Даже «русистка» прониклась:

— И пачками тетради,

Огнем они гори!

 

Даже директор туда же:

— Фронтальные проверки,

Отчеты и приказы!

 

И завуч!

— А эти дискотеки?!

Хоть становись спецназом!

 

«Классная»:

— Так! Вы определитесь

В словах и настроеньях.

То плачете сидите,

Что нету обученья!

А то все это на фиг,

Подальше отсылаете!

 

Вламываются детишки, педагоги срочно убирают остатки трапезы.

 

Детишки:

— Учителям всем «здрасьте»!

Уже и отмечаете?!

Ну, мы вас понимаем,

Ведь повод «оборзительный»!

И всех вас поздравляем!

 

Педагоги, хором:

— Да с чем же?!

 

Детишки, так же хором:

— С Днем учителя!

А что с утра нас не было,

Так это мы решили

Простой подарок сделать вам!

Вот в классы не пошли мы!

Когда на сердце праздник,

Зачем писать диктант?

И лазать по канатам?

Контрольные решать?

Зачем вас мучить тем,

Что не учим ни фига!

Учителя, расслабьтесь!

Учителям «ура!»

 

Детишки вручают педсоставу, играющему на сцене, цветы и шарики. А в это время в зал вбегают настоящие детишки и также вручают всем сидящим учителям школы цветочки.

 

Звучит фонограмма песни «Единственная моя» Олега Газманова:

— Есть профессия такая,

Пусть немодная сейчас.

Но судьба ее такая —

Заходить с улыбкой в класс.

И с такою же улыбкой

Помогать, растить, учить.

Что ответственней, скажите,

И прекрасней может быть?!

 

Припев:

 

Единственная моя, школа несравненная,

Школа современная,

Будешь модной ты всегда!

Всем вам! Дорогим учителям,

От души желаем вам

Быть счастливыми всегда!

 

 

Часть вторая, развлекательная, нашего вечера-капустника

 

Ведущий и «классная» сохраняют свои позиции по части конферанса и даже совмещают должность тамады. Но учительский тамада — это, я вам скажу, тамада! Никакого налета пошлости и панибратства! Все интеллектуально, изысканно просто, так сказать, с присущим педагогам вкусом.

Музыкальным фоном может быть классическая музыка в современной обработке. Звучать она должна ненавязчиво, создавая действительно легкий фон.

 

Ведущий:

— Дорогие коллеги!

Как замечательно, что в жизни

Есть и приятные моменты,

Когда простые афоризмы

Вдруг превратятся в комплименты.

 

«Классная»:

— Звучит «учитель» слово гордо —

Мы тут же распрямляем плечи!

И от бедра походкой твердой

Мы шествуем хотя бы вечер.

 

Ведущий:

— Звучит «учитель» слово нежно —

И каждый ученик — родной!

Хотя все дни, что были прежде,

Хотелось так... сказать порой!

 

«Классная»:

— Звучит «учитель» слово умно,

И будоражит интеллект,

И уравнение Бернулли,

И инноваций дружный съезд!

 

Ведущий:

— Звучит «учитель» слово! Что же,

А что б ему и не звучать?!

Что в жизни каждому дороже?!

Ну? Ну? ...

 

«Классная» жестами подсказывает, что «мани-мани» в этой жизни, пожалуй, становятся определяющим главным.

 

Ведущий:

— Господи, дорогие педагоги, какие деньги?! Что за меркантильные интересы у учителя? (И продолжает фразу четверостишья.)

«Детишки!» Надо отвечать!

А кто детишек обучает,

Им знания мира отдает?

Учитель! Мы-то с вами знаем,

Он самый главный...

 

«Классная»:

— Идиот.

 

Ведущий:

— Ну, как так можно! Как некрасиво!

 

«Классная» оправдывается, мол, задаром работать может только этот, как его...

 

Ведущий заканчивает фразу:

— Он самый главный в жизни! Вот.

 

«Классная»:

 Бокал мы первый поднимаем

За милых, нас, учителей!..

А что? Еще не наливают?

Так наливай, давай быстрей!

 

Все тут же поднимают бокалы за День учителя. Для этого ведущий предлагает слово директору школы.

 

Ведущий спрашивает у «классной»:

— Милая коллега, вас сегодня ученики поздравляли?

 

«Классная»:

— Господи! Конечно! Вот открыточку подарили. Где же она? А, вот! Так, что здесь написано? «Дорогая (имя, отчество)! Вас поздравляет весь наш класс!

Спасибо, что мы есть у вас!» Так, не поняла. «Спасибо», что я такая замечательная, что их учу, или «спасибо», что они такие хорошие, что учатся у меня?! Ну, поздравили!

 

Ведущий:

— На что научили, то и получили! Но сегодня на нашем капустнике будут звучать и самые настоящие поздравления, которые заранее приготовили для своих любимых педагогов благодарные ученики.

 

«Классная»:

— А также поздравления родителей учеников!

 

Ведущий:

— А также поздравления учителей для своих коллег! Ведь, как говорят, сам себя не поздравишь...

 

«Классная»:

— А с чего начнем? Я предлагаю все-таки с ученических поздравлений. И самое первое, ну, от кого, догадайтесь с трех раз? Правильно! От Вовочки Кукуева!

 

Здесь вы можете назвать любого «самого-самого» ученика вашей школы. Есть в каждом учебном заведении такие колоритные личности.

 

«Классная» продолжает:

— А право его прочитать мы предоставляем классной руководительнице Вовочки!

Выходит ничего, разумеется, не знающая об этом, классная руководительница Вовочки Кукуева, ей дают текст, который она читает.

 

 

Поздравление Вовочки учителям

 

— Дорогие педагоги!

Должен я сперва сказать,

Что спасибо за уроки,

Те, где не даете спать!

Хотя спать, ой, как охота,

«Видик» я ж всю ночь гонял!

За контрольные работы,

Те, которые списал.

«Гран мерси» за все приставки,

Или как их там зовут.

За гербариевы травки,

Те, что пробовал курнуть.

Да, за бдительность спасибо,

Что не даете прогулять

Все, что мы гулять смогли бы.

Должен я еще сказать,

За батареей в туалете

Заныкал я вчера журнал.

Но борщ не я разлил в буфете!

Петров — зараза и нахал!

Еще раз с праздничком, родные

До боли мне учителя!

Удачи вам в борьбе с такими!

Ведь вам без Вовочек нельзя!

 

Ведущий:

— Спасибо Кукуеву и всем остальным ученикам! А у нас по этому поводу созрел небольшой тост.

 

Тост за понимающих учителей

 

Пожалела учительница ученика и поставила вместо двойки тройку — из стены выпал кирпич. Пожалела учительница второй раз ученика и опять поставила вместо двойки тройку — из стены выпал второй кирпич. В третий раз пожалела учительница ученика и не вызвала родителей в школу — выпал третий кирпич. Так выпьем же за учителей, перед которыми рушатся стены, закрывающие детские души!

 

Ведущий:

— Что за капустник без...

 

«Классная»:

— ... капусты?

 

Ведущий:

— Вы опять за свое! Сколько раз говорить, стала педагогом, забудь о «капусте»!

 

«Классная»:

— Да как же про нее забудешь, когда есть хочется!

 

Ведущий:

— Вот и ешьте ... капусту на здоровье! А капустников не бывает без конкурсов.

Мы приглашаем троих желающих. (Выходят трое участников.)

Наш конкурс, который нам поможет выявить самого находчивого педагога, называется очень просто и ненавязчиво: «Педагогические заморочки».

Каждому из вас, по очереди, разумеется, мы будем предлагать самые стандартные ситуации учебного процесса и нестандартные выходы из них. Вы выбираете наиболее вам приглянувшийся. Учтите, каждый вариант имеет определенный вес в баллах. Выиграет тот, кто наберет наибольшее количество. Вы, конечно же, не знаете заранее, сколько стоит ваш выбор. Это знает моя помощница!

А вы, дорогие мои коллеги, поняли, что смысл конкурса не в правильных ответах, а, наоборот, в выборе наиболее смешных и нестандартных вариантов.

 

Ситуации

 

  1. К вам на урок неожиданно пришел завуч, а вы не успели подготовиться, так как вчера зашли на пять минут к соседке, а вернувшись через пять часов, обнаружили дома гостей.

Вы:

А) Расслабитесь, не впервой вам выкручиваться. — 1 балл.

Б) Мобилизуетесь, не впервой вам мобилизовываться. — 2 балла.

В) Предложите расслабиться завучу вместе с вами, а мобилизуется пусть армия. — 3 балла.

  1. Проведя пять уроков, и уже после того как целая школа заглянула к вам в кабинет, обнаруживаете, что платье утром вы все же надели наизнанку.

Вы:

А) Не обращая внимания на всякие мелочи типа платье наизнанку, продолжаете вести урок, причем начинаете спрашивать наиболее улыбчивых. — 1 балл.

Б) Перед уроком как бы невзначай заявляете, что по последним парижским слухам в моде одежда, сшитая наизнанку, и не обращаете внимания на улыбчивых. — 2 балла.

В) Заявляете невзначай о моде на «изнаночную» одежду, не обращаете внимания на пришедшего посмотреть на это завуча и начинаете спрашивать наиболее улыбчивых. — 3 балла.

  1. Придя в класс, не находите там учеников.

Вы:

А) Закричите «Караул!» и побежите их искать. — 1 балл.

Б) Закричите «Ура!» и побежите пить чай с подружкой в лаборантской. — 2 балла.

В) Шепнете «Караул» и побежите их искать, но там, где в лаборантской подружка пьет чай. — 3 балла.

  1. Проходя по коридору, неожиданно сталкиваетесь с разведчицей племени ирокезов с одноименным гребнем из волос на голове, с серьгами, где только можно и нельзя, в полной боевой раскраске.

Вы:

А) Издаете боевой клич, напоминающий вопль вепря во время спаривания. — 1 балл.

Б) Издаете боевой клич и гоните разведчицу к кабинету директора. — 2 балла.

В) Издаете боевой клич, гоните разведчицу к директору и срочно создаете себе такой же имидж! — 3 балла.

  1. Проверяя тетрадь, невзначай открываете последнюю страничку, а там... довольно неплохо нарисован рисунок, на котором голая женщина с вашими инициалами.

Вы:

А) Немедленно вызываете родителей ученика в школу! — 1 балл.

Б) Немедленно благодарите художника за великолепный портрет, вскользь упоминая о том, что он вам явно льстит, а также о возможных последствиях. — 2 балла.

В) Немедленно вызываете родителей в школу, благодарите за столь необычное юное дарование и советуете определить его в художественную школу. — 3 балла.

  1. Благодарный крутой папашка двоечника невзначай вручает вам стодолларовую купюру за, так сказать, моральный ущерб при работе с его отпрыском.

Вы:

А) Выгоняете папашку вместе с его купюрой за дверь, ведь ваши нервы стоят гораздо дороже! — 1 балл.

Б) Выгоняете папашку за еще одной стодолларовой купюрой, так как в кабинет надо постелить новый линолеум. — 2 балла.

В) Выгоняете папашку за еще двумя стодолларовыми купюрами, так как кроме линолеума на учительский капустник надо приобрести хоть что-нибудь из закуски, не говоря уже о выпивке. — 3 балла.

 

После викторины награждается самый находчивый педагог, например, цветком или яблоком.

 

Ведущий:

— После такого напряженного мыслительного процесса, к которому привыкли все без исключения педагоги, необходимо срочно перейти к другому процессу, к которому, к счастью, привыкли далеко не все!

 

«Классная»:

— Я знаю, что это за процесс! Это отдых на Канарах!

 

Ведущий:

— Во-первых, это далеко не к счастью, а к счастью то, что совсем недалеко, — это во-вторых!

 

«Классная»:

— Вы сами хоть поняли, что сказали? От вас недалеко фужер и тарелка!

 

Ведущий:

— Вот на него я и предлагаю очередной раз обратить наши умные взоры. И очередной тост.

 

Тост о рождении важной науки

 

Бог создал людей и приказал ангелу влить в них разум. Ангел, недолго думая, решил в маленьких людей — детей влить по их мерке, а в больших, т. е. взрослых, по их росту. С маленькими все было ясно. А вот с большими ангел немного ошибся. Что же делать? Как вразумить маленьких и образумить некоторых больших? И решил ангел, что пусть те, у кого разума много, дают его тем, у кого мало. Так выпьем же, дорогие коллеги, за главное ангельское изобретение — педагогику!

 

Ведущий:

— Настало время очередного поздравления. На этот раз вас спешит поздравить с праздником папа Вовочки Кукуева, тоже Владимир, причем даже Владимирович, Кукуев. Звание «Вовочка», видно, наследственное дело.

А зачитать его мы просим того, кто больше всех наобщался с Владимиром Владимировичем, нашего дорогого завуча (имя, отчество)!

Выходит завуч школы, ей также дается текст поздравления, который она экспромтом зачитывает:

 

Поздравление папы Вовочки Кукуева

 

— Эх, так-растак! Туды в качель!

Держите крепче вы портфель,

Очки пусть не запотевают,

И рэкет вас не посещает!

Хотя, чего с вас взять, с таких!

Таких вот... умных, дорогих!

За Вовку моего спасибо!

А по душам, то вы могли бы,

Не жмотничая, обучать,

Ну, ставить на халяву «пять»!

Мой Вовчик, может, и дебил,

Но, как мой батя говорил,

Мы все, Кукуевы, ершисты,

Как Петушковы голосисты,

Баранские как твердолобы,

Вот и учи таких попробуй!

Учите! Я не возражаю!

Сочувствую и поздравляю!

 

В. В. Кукуев

 

Ведущий:

— Какое замечательное, а главное — реалистически-оптимистическое поздравление! Вот с каким контингентом нам приходится работать. И к каждому Кукуеву, равно как и Петушкову, Баранскому, у настоящего педагога есть свой подход, свой ключик.

 

«Классная»:

— А как же по-другому?! Если без ключика и подхода, тогда только с хлыстом. А это уже дрессировка!

 

Ведущий:

— И как тут не вспомнить еще один тост!

 

О настоящих и мнимых педагогах

 

Лисица прослышала, что на птичий двор для цыплят нужен воспитатель. Она нацепила очки, надела строгий костюм, взяла в руки указку, явилась туда и, стоя у дверей, спросила кур, нужен ли для их детишек воспитатель.

Так выпьем же за то, чтобы на пути всех детей вставали только настоящие педагоги! Такие, как в нашей школе.

 

«Классная»:

— Созрел еще один конкурс! В нем смогут поучаствовать все желающие. На выданных листочках вы видите типичные записи в дневнике. Вам надо проявить смекалку и добавить к записям слова, чтобы ее смысл поменялся на противоположный!

 

Кстати, этот конкурс вполне подойдет и для учениче­ского контингента!

 

Записи в дневнике и то,  что из них может получиться

 

  1. «Ничего не делает на уроках!»

После изменения: «Молодчина! Ничего плохого не делает на уроках!»

«Просто умница! Ничего не делает на уроках недозволенного!»

  1. «Прошу родителей прийти в школу!»

После изменения: «За отличное поведение прошу родителей прийти в Макдоналдс с сыном, а затем пусть он идет в школу!»

«Прошу родителей: сын должен прийти в школу с роликовыми коньками!»

  1. «Прогулял урок математики!»

После изменения: «Молодец! Не прогулял урок математики, как некоторые нерадивые ученики!»

  1. «Опоздал на уроки!»

После изменения: «Ваш сын ни разу не опоздал на уроки!»

  1. «Нет домашнего задания!»

После изменения: «Нет такого домашнего задания, которое бы ваш сын не сделал!»

Принимающие участие в конкурсе сдают листочки, зачитываются варианты и выбираются самые смешные.

 

Ведущий:

— А теперь настала очередь поздравлений, я бы даже сказал, творческих работ, учителей-предметников своим коллегам — таким же учителям!

 

Итак, совместный песенный проект «Новые песни о старом!»

 

«Классная»:

— Может быть, «Старые песни о новом»?

 

Ведущий:

— Вот и нет! Ведь петь-то они, т. е. мы, будем о старом и вечном — о школе, об учителе, о его маленькой зарплате...

 

«Классная»:

— Это точно! Старо и не хотелось бы думать, что вечно!

 

Ведущий:

— А вот песни об этом всем будут новые! Как и новые исполнители! Эх, держись «Фабрика звезд»!

 

«Классная»:

— Это что, завод по изготовлению коньяка?

 

Ведущий:

— Завод по изготовлению поп-звезд! Хотя первое ближе к истине!

 

Новые песни о старом, или Педагогическая перепевка

 

Два учителя словесности. На фонограмму романса «Белой акации гроздья душистые» из фильма «Дни Турбиных»:

 

— Вас поздравляют с учительским праздником

Гоголь и Пушкин, Толстой и Стендаль!

 

— Ах, до чего обленились проказники!

«Сто золотых сочинений» издать!

 

— Боже, зачем вы опять о проказниках?!

С вами нельзя просто так отдыхать!

Счастья, здоровья желал Грибоедов нам.

Горя не знать от большого ума!

 

— Но изложение с такими проблемами!

Лучше бы я написала сама!

 

— Боже, опять на рабочую тему вы!

Праздник! У вас же учеба одна!

Вечной любви вам Булгаков «насвистывал»!

Женщины пусть не стареют душой!

 

— Здесь подчеркнули волнистою линией!

Ведь на вопрос отвечает «какой?»

 

— Боже, какими мы были счастливыми!

С кем и когда? Вот вопрос непростой!

 

Учителя математики. На фонограмму песни «Мы желаем счастья вам» из репертуара группы Стаса Намин

Сообщаем Вам, что наш сайт использует cookies исключительно для того, чтобы сделать сайт более удобным для Вас и гарантировать его высокую функциональность. Продолжая просматривать страницы этого сайта, Вы соглашаетесь этим.